Uma opinião polêmica... rs

Achei o vídeo muito polêmico. Mas para você perceber o quanto ele é polêmico, tem que ver até o final. O final é que fecha o raciocínio... rs

Mais sobre Amy...

Tenho visto os vídeos e reportagens sobre a morte de Amy e acabei caindo nesse sobre a vida dela. Achei tão interessante, porque mostra ela dando entrevistas bem antes do processo auto-destrutivo a consumir.

Ao contrário dos milhões de fãs que surgem após sua morte, que nem conheciam direito a Amy, que eram indiferentes a suas músicas e sua vida e que agora vão passar a idolatrá-la, mais ou menos como foi com Michael Jackson; eu era fã de verdade, por isso vou continuar postando algumas coisas dela para quem, como eu, sempre curtiu a sua arte.

"Quanto mais insegura me sinto, maior fica meu cabelo"
(Amy Winehouse)

Amy e outras coisas...

Acho que vou continuar escrevendo nesse blog, porque, ultimamente, ele tem mais a minha cara, o jeito do descompromisso. Aqui posso relaxar, não preciso pensar se o tema é bom ou não, se tá bem escrito ou não. O texto flui despretensioamente. Aqui posso ser a mulher medrosa e não a figura Dama de Cinzas que não corresponde com meu eu atual.

Sim, confesso, não consigo ficar sem escrever. Nunca quis ser escritora, mas acho que necessito escrever para não enlouquecer. Ainda mais nesse momento em que me sinto bastante só.

Não é novidade para ninguém que não ando bem. E desde que soube da morte de Amy Winehouse, uma ressaca emocional se instalou em mim. Queria muito que a vida fosse uma questão matemática, do tipo "se você tem talento, irá utilizá-lo ao seu favor", "se você batalhou muito, irá conseguir aquilo pelo que lutou", " se errou, você paga", " se acertou, você ganha". Mas a vida não é assim tão matemática. O que vemos para todo lado são pessoas que aparentemente tem tudo e estão infelizes. Já outros, muito felizes com vidas que jamais sentimos vontade de viver.

No domingo tava vendo vídeos no Youtube do último show da Amy na Sérvia. Nossa! Aquilo me deprimiu demais. Ver o quanto as pessoas que ganhavam dinheiro as custas dela, ajudaram a matá-la. Uma mulher naquelas condições jamais poderia sair de casa, muito menos subir num palco para dar um show. Será que os músicos, os produtores do show, enfim, todos não sentiam culpa por estar participando de um circo dos horrores?

Ontem no meu trabalho, ver o jeito como falavam dela, com desprezo, algo como "quem mandou procurar a morte?". E perceber que alguns que falam são pessoas pequenas, mesquinhas, que vivem num mundinho preconceituoso. Sinceramente não tive vontade de argumentar nada. Conversei com uma amiga que senta na minha frente, pois ela sei que entende, afinal sabe que sou uma ex-viciada, os outros não. Sentia que de uma certa forma aquilo tudo era dirigido a mim. Não importa se saí das drogas, se soubesse que sou uma ex-drogada, imediatamente me colocariam um rótulo. E melhor nem pensar que tipo de rótulo...

Essa amiga me disse que quando morreu Renato Russo, de quem ela é fã, o que mais doeu era saber que nunca mais iria escutar nada novo dele, que nunca mais iria ver shows novos. Acho que é isso que um fã sente, abandonado pela arte do seu ídolo. Pouco importa a vida que levava.

Vou deixar um vídeo da Amy, com as imagens que quero me lembrar dela. Um dia ela também foi assim.

Morre Amy Winehouse...

Estava cochilando na sala, coisa que não tenho feito há tempo. E deixei na Globo. Num determinado momento levei um susto e acordei, exatamente quando entrou a notícia que Amy Winehouse tinha morrido.

Um dia escutando a rádio do trabalho, escutei a Amy Winehouse e gostei. Paralelamente via umas fotos na internet de uma cantora drogada dando vexames, mas não ligava aquela pessoa a voz que ouvia. Um dia fiquei sabendo quem era a Amy e busquei vídeos na net. E conforme ia assistindo, ia me apaixonando. Virei uma fã!

Sei que muita gente torce contra, porque diz que ela foi uma drogada, que jogou fora sua vida e tal. Tirando a parte do preconceito, porque a pessoa não se vicia porque tá feliz, se ela buscou alívio nas drogas é porque um vazio existia dentro dela. É certo que droga nenhuma resolve problema de vazio existencial, mas eu mesma já fui vítima dessa armadilha e sei o quanto a dependência química pode consumir todos os seus valores. O vazio existencial ainda existe dentro de mim, mas aprendi que droga nenhuma vai melhorar isso, apenas não deu tempo dela aprender o mesmo.

Hoje é um dia que lamento bastante, porque acho sinceramente que uma voz como a da Amy vai custar a aparecer outra. Ela tinha carisma e boas músicas. Era grande artista que foi consumida pelo vício. Será que podemos acusá-la implacavelmente? Será que um filho seu, um sobrinho, um amigo, um parente qualquer não pode vir a ser um viciado. E você vai crucificá-lo por isso, ou vai torcer para que ele saia daquilo. Pois então, não sou parente, nem amiga dela, mas gostava muito e torcia para que se libertasse das drogas, assim como eu me libertei. É possível!

Assim que a morte dela foi anunciada várias pessoas me ligaram! Um amigo até passou aqui. Acho que todos sabiam o quanto gostava dela e o quanto lamento tudo isso. De verdade...

Foi ao ver esse vídeo que me encantei por ela e o revendo agora chorei...

Beth Ditto e Dia do Amigo...

Pois é, nem parece que estou em pausa... rs. Mas é que ando escutando mais do que falando. Exatamente porque estou procurando respostas, para minhas indagações. E "escutar" inclui ler o blog dos blogueiros amigos. E visitando hoje o blog do Guri, um rapaz super fofo da blogosfera, me deparei com um um vídeo da Beth Ditto. E foi o presente do Guri para mim neste dia.

Fui ler a respeito dela na net. É uma cantora de voz linda, acho que tem vinte anos. O lado que me interessou bastante, é que é lésbica assumida e bem gordinha. Dois aspectos que a sociedade rejeita bastante e ela fez do limão uma bela caipirinha. Um tapa na minha cara que vivo encanada com gordura, querendo sempre perder 2kg. Hoje, Beth Ditto me fez pensar ainda mais do que ando pensando. Talvez parte das minhas respostas esteja em olhar em volta de mim, olhar para fora.

Resparem nesse primeiro vídeo. Quando eu crescer, quero ser assim!

Uma beijoca estalada para todos amigos virtuais que passam por aqui!

Vídeo sobre machismo...

O machismo também prejudica os homens! Gostei desse vídeo e sei que existem homens que pensam assim, o díficil é encontrá-los... rs

Pausa...

Estou precisando dar uma parada. Mais detalhes aqui.

Como nesse blog publico vídeos e textos de outras pessoas, é possível que retorne de vez em quando para colocar algo assim.

Esse poema de Álvaro de Campos (heterônimo de Fernando Pessoa), já foi publicado em alguns de meus blogs e sempre me parece atual, sempre parece me traduzir.

Até breve! Beijocas

Passagem das horas

"Não sei sentir,não sei ser humano,
não sei conviver de dentro da alma triste,com os homens,meus irmãos na terra.
Não sei ser útil,mesmo sentindo ser prático,quotidiano,nítido.
Vi todas as coisas e maravilhei-me de tudo.
Mas tudo ou sobrou ou foi pouco,não sei qual,e eu sofri.
Eu vivi todas as emoções,todos os pensamentos,todos os gestos.
E fiquei tão triste como se tivesse querido vivê-los e não conseguisse.
Amei e odiei como toda a gente.
Mas para toda agente isso foi normal e institivo.
Para mim sempre foi a exceção,o choque,a válvula,o espasmo.
Não sei se a vida é pouco ou demais para mim.
Não sei se sinto demais ou de menos.
Seja como for a vida,de tão interessante que é a todos os momentos,
a vida chega a doer,a enjoar,a cortar,a roçar,a ranger,
a dar vontade de dar pulos,de ficar no chão,
de sair para fora de todas as casas,
de todas as lógicas,de todas as sacadas,
e ir ser selvagem entre árvores e esquecimentos."

A menina assustada que existe em mim...

Para mim é difícil escrever posts como esse. E publicá-los ainda mais. Sempre guardo tudo dentro de mim fazendo a linha "sou forte e vou superar". Mas por outro lado me rendo quando percebo que ninguém consegue ser forte sempre, ninguém. Todo mundo tem sua hora de desencanto, desespero, desilusão, decepção, desânimo, solidão negativa.

Tenho sentido um vazio monstruoso. Ele é tão grande que a sensação é de buraco no peito, ou mesmo sensação do nada, de estar oca de sentimentos bons e ruins. Ando me sentindo meio zumbi emocional. Evitando me confrontar com meus fantasmas para que eles não me atormentem ainda mais.

Por fora pareço bem, rindo, brincando, interagindo. Por dentro doida para voltar para meu apartamento, enjoada das pessoas com quem convivo. Mas no momento que me tranco no meu canto, parece que o vazio é ainda maior, um incômodo como se a vida pesasse toneladas, como se precisasse fugir de mim mesma para não fazer parte da minha história.

Se fosse depressão eu tava bem. Se estivesse deprimida não sentiria essa angústia de vida nova. Apenas me pesaria a vida antiga.

Até consigo identificar alguns pontos que estão me incomodando muito. Mas paro para pensar que os aspectos da minha vida que não posso mudar, estão me detonando tanto quanto os que posso mudar. Não sei até que ponto posso me ajudar em tudo isso. Até onde posso ir, o que posso fazer.

Queria tanto que a vida virasse para mim e dissesse: "- Já te dei várias provas e você passou nelas, agora vou te dar uma trégua". Mas isso simplesmente não vai acontecer...

Queria poder reescrever tudo, lá do início. Se fosse um filme, queria que o roteiro fosse outro, os atores outros, o cenário outro, a personagem outra. Acho que me sentiria muito bem sendo atriz. Acho que entendo a necessidade de algumas pessoas de viverem outras vidas, nem que por breves momentos...

Você é um homem afeminado ou uma mulher macho?

Adoro fazer testes, pode ser o mais idiota possível, lá estou eu fazendo. Então fiz esse e entendi o porquê de ser uma criatura tão contraditória... rs. O teste deu resultado 10, fiquei exatamente no meio. Quer dizer, sou meio homem, meio mulher na forma de pensar. Não sei se isso é bom ou ruim, mas parece que esse teste tem tudo a ver... rs

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