Fechando este blog...

No dia 22/11/09 criei este blog com o intuito de mostrar meu lado mais relaxado, mais frágil, já que no Confissões Ácidas seguia uma linha de posts mais polêmica.

No entanto, nessas últimas semanas que fiquei postando só aqui, tomei a decisão de fundir a proposta deste blog com a do Confissões Ácidas e ficar só lá.

Hoje estou fechando este blog, mas não vou deletá-lo. Amanhã publico um post no Confissões Ácidas explicando melhor minha decisão. E peço para quem só me acompanha neste blog que passe a seguir o Confissões Ácidas. Para ir lá é só clicar aqui

Felicidade crônica nas redes sociais...

Lendo esse post da Marcia, fiquei com vontade de voltar a tocar nesse assunto. De como me incomoda a felicidade crônica das redes sociais. Em alguns momentos acho que Facebook e afins se tornaram uma competição de quem é tirou mais fotos, de quem viajou mais, quem abraçou e beijou mais, quem dá o melhor bom dia, quem é mais positivo. Enfim, quem é mais feliz que os outros.

Já vou avisando logo que não estou generalizando, sei que nem todos são assim. E também esse post não é recado para ninguém. É apenas um post mesmo... rs

Antes eu ficava um pouco mais no Twitter, mas como o Facebook ganhou destaque nos últimos tempos, resolvi dar uma olhada diariamente nas atualizações dos amigos. E confesso que umas são irritantes, tem gente que dá bom dia para o sol, que grita o quanto o dia será feliz. Fico me perguntando qual a necessidade que a pessoa tem de aparentar que está tão feliz, porque essas mesmas pessoas nos seus blogs, contam suas mazelas, mas lá nas redes sociais estão extremamente felizes.

Mas tem os piores, que são os que lotam a internet de textos e frases de autoajuda, seja no blog ou nas redes sociais. Sinceramente, para mim é tão irritante lidar com uma pessoa dessa, tanto quanto é cansativo lidar com o pessimista crônico, aquele que tudo está errado sempre, aquele que está sempre se lamuriando por algo que perdeu, algo que não aconteceu.

Olha, já me chamaram de chata, amarga, reclamona, e outros adjetivos mais grosseiros. Mas a verdade é que me recuso a dizer que estou feliz, que estou bem, que estou pensando positivo, se na real estou achando tudo uma merda. Se a vida está chata, se nada está saindo como desejo, quero mais é reclamar. Se as coisas estão dando certo, se os problemas estão se resolvendo, quero compartilhar isso. Afinal de conta isso é ser humano. As pessoas tem momentos tristes e outros alegres. Geralmente ninguém é do jeito que aparenta no Facebook.

De qualquer maneira continuarei com minha conta lá no Facebook, porque de todas as redes é que me parece ser mais interessante, tanto para publicar coisas do nosso interesse, quanto para interagir. Só acho que seria mais legal se as pessoas de despissem mais dos seus personagens e ficassem mais humanizadas.

Top comentarista...

Alguém passa no seu blog e deixa esse comentário:

"Olá! Adorei seu blog, muito criativo! Também tenho um blog e gostaria que vc desse uma olhada. O endereço é: www.blablabla.semnoção.com/ Passe por lá!"

Se você quer que a pessoa morra, digite 1.

Se você é indiferente , digite 2.

Se você sente vontade de xingar de volta, digite 3.

Se você gosta desse tipo de comentário, digite 4.

Digite 5 para nenhuma das respostas acima.

Eu digito 2!

Decisões...

Às vezes, quando acho que tudo vai melhorar, vem uma ventania e bagunça tudo. E olha que sou uma pessoa da batalha, não fico sentada chorando a vida. Sempre arregaço as mangas, mesmo que um dia ou outro esteja me sentindo tão vunerável, que se alguém me chamar de feia, eu desababo.

Não sou indecisa, e já até fiz post sobre isso, sou insegura, sinto muito medo de coisas até idiotas, e quase medo nenhum de coisas que amedrontam a muitos. Esse é um ponto que queria ser como as outras pessoas. Não ter medos bobos e temer o que a maioria teme. Talvez o que sempre tenha querido é me encaixar...

Existe uma diferença marcante entre ser indecisa e insegura. Indecisa é a pessoa que nunca sabe se faz isso ou aquilo, por menor que seja e tem a ver com insegurança. Mas ser insegura nem sempre quer dizer que a gente não consiga tomar decisões rápidas, apenas acompanha o medo do resultado.

Estava me sentindo renovada porque finalmente tinha colocado para andar dois projetos importantes na minha vida. Mas de repente os dois se esbarraram e para seguir com um preciso parar o outro e qualquer um que pare, terei prejuízos emocionais, materiais, sociais, etc.

Nessas horas fico muito indecisa, quando tenho que escolher entre o ruim e o péssimo. Saber qual dos dois é pior. Nossa isso me consome e me deprime. Quando vislumbro uma alternativa melhorzinha, imediatamente me decido por ela. Mas nesse momento tudo que queria era um milagre!

Seria tão bom que quando estivéssemos diante de um impasse, algo mágico acontecesse. Mas isso não ocorre e fica só o gosto amargo de decidir entre o podre e o mofado.

Por que não comigo?

Quando acontece uma desgraça, um acontecimento bem ruim na nossa vida, quando nossa vida dá aquela virada que tudo parece dar errado, sempre nos perguntamos: - Por que isso foi acontecer comigo? Por que Deus fez isso comigo? Será que mereço tal coisa?

Mas analisando os meus dramas e os que passam diante dos meus olhos, acho que devemos paralelamente perguntar: - Por que não comigo? O que Deus está querendo me mostrar? Por que as coisas ruins não podem acontecer comigo se sou tão humano(a) quanto os outros?

Não é autoajuda, é para pensar...

Por que a gente não pode reclamar?

Venho passando por um período difícil da minha vida. Todos que acompanham esse e o outro blog já tem conhecimento disso. Tanto que dei uma parada com o Confissões Ácidas, exatamente porque não tava com vontade, nem com cabeça de ficar tocando em assuntos gerais. Minha visão das situações não estava muito boa. Agora melhorei um pouco, já encontrei algumas soluções internas, mas a fase difícil continua.
No entanto, sempre aparece uma pessoa para me atazanar. Era mais no Confissões Ácidas. Aí eu larguei aquilo lá por um tempo e disse para mim mesma que iria ficar por aqui, que é um blog sem o rótulo de polêmico, poderia fazer posts mais ligados ao que estou sentindo no momento, sem tanta elaboração, pequenos desabafos mesmo, sem ter que ler críticas sobre a minha personalidade. Porque criticar a minha opinião, dizer que não concorda com ela, civilizadamente, evidente que é normal. Mas quando a pessoa entra no blog e quer julgar a minha personalidade só por conta de meia dúzia de posts, aí realmente me aborrece.
No Confissões Ácidas reclamam que me meto na vida dos outros, agora aqui reclamam porque falo da minha vida. Então sobre o que se pode falar em blogs? Sobre o cantos dos passarinhos? Sobre o quanto é linda a primavera?

Incrível como parece que tá escrito na minha testa "venha e fale todos os absurdos que desejar". É assim no meu cotidiano também. É um carma que atrai gente doida!
Nós blogueiros somos muito, mas muito mais do que os posts que escrevemos. Isso aqui é só uma pequena fatia do que pensamos e não o que somos, como agimos perante a vida, como nos comportamos socialmente.
E caramba! Por que não tenho direito de reclamar? Porque não posso fazer posts tristes, reflexivos, críticos? Por queeeee???? Onde está escrito que blogs são feitos para se colocar textos fofinhos, meiguinhos, felizinhos? Se não estou me sentindo assim, se esse não é meu estilo, se esse blog serve para isso também. Deixem-me em paz criaturas!
Sim, vieram me atentar aqui também. Dizer que estou amarga e que só vejo o lado feio de tudo. Não sei como alguém pode dizer isso de mim baseado apenas no que escrevo aqui. Sinceramente não dá pra entender. E entendo menos ainda o porquê da pessoa perder seu precioso tempo vindo aqui, sendo que ela não é obrigada a ler nada do que escrevo! Sempre digo isso e sempre vou dizer!
Só não paro com esse lance de blog, porque tem a parte boa, tem as pessoas legais, que deixam comentários que realmente acrescentam, fazem você pensar. Muitos foram uma luz para certas questões da minha vida. Porque se não fosse por isso e por gostar de escrever, faz tempo que tinha fechado esse "buteco" aqui...

Dia dos...

Já disse que abomino esses "dias de..."? Sim, já cansei de dizer por aqui. Acho que quando a gente gosta de alguém, todo dia é dia, e quando a gente não gosta, não vou fazer festinha só porque chegou o "o dia de...".

O melhor exemplo pra mim é o Dia dos Pais. Quase nada significa para mim, porque não tenho filhos, portanto não tenho pai(s) de meus filhos. E meu pai sempre foi alguém ausente, egoísta, que me disse coisas tão cruéis, das quais tive que fazer um trabalho imenso para que deixassem de me afetar.

Hoje, idoso, fodido, porque nunca juntou um tostão na vida, jogou tudo que ganhou fora, em farras e bebedeiras, nunca cuidou da família. Se não fosse o sentido de responsabilidade minha e de meu irmão, não sei em que condições minha mãe estaria hoje. Ele mesmo, nem vivo estaria para contar a história. Visto que meu irmão já o salvou inúmeras vezes dos problema de saúde que teve. Aliás até meu irmão que tinha uma boa ligação com ele, hoje em dia o quer bem distante, tamanho foram os abusos que cometeu.

Então continuo dizendo que esses dias de qualquer coisa, não me servem de nada. Porque quando gosto cuido, se não gosto ignoro, e essas comemorações me são completamente indiferente, exceto pela enxurrada de posts e propagandas que não me deixam esquecê-los.

Mas de qualquer forma não vou bancar a amarga de plantão...rs. Sei que tem muitas famílias bem estruturadas e que vão se reunir hoje para comemorar com satisfação e para essas deixo meu feliz Dia dos Pais.

Um rapaz interessante...

Não sou muito sonhadora, nem muito "romântiquinha", nem vivo em busca de príncipes encantados. Na verdade acho que minha decepção com relacionamentos de toda a minha vida, que foram muitas, me deixou com uma visão bastante realista dos relações amorosas. E também uma certa frieza que faz com que não me apaixone com facilidade. Normalmente me interesso de vez em quando por um cara e se não tiver um retorno dele, rapidamente esfrio. Sei que isso foi uma defesa que meu cérebro criou, já que no passado arrastei muita corrente por causa de homens.

No entanto mesmo com minha fama de durona e descolada na área sexual, em todas nós mulheres habita uma princezinha que espera o homem ideal. Acho que isso é da alma feminina, não tem jeito de extirpar isso do ser feminino. O que podemos fazer é racionalizar para que não atrapalhe nossa vida.

Então eu sigo mais ou menos na boa, consigo ficar sem relacionamento por longos períodos, sem me desesperar e nem ficar procurando homens como se me faltasse o ar. Mas te digo que volta e meia aparece uns caras pelo nosso caminho que fica impossivel fechar os olhos.

Tem umas duas semanas que ando envolvida com um processo feito na Defensoria Pública. E o rapaz que está me atendendo é simplesmente tuuuudo de bom. Sabe aquele cara lindo, mas não exibido, gentil, educado, simpático, atencioso, fofo. Nossa! É algo assim de impressionar. Claro que sei que na intimidade ele tem seus defeitos como todo mundo. Mas todo mundo sempre parece ter tantos defeito já de cara, que quando aparece um cara desse assim, praticamente perfeito a primeira impressão, não tem como todos meus escudos, muros, barreiras, caírem por terra. E aquele meu lado sonhador e romântico fica a mil.

A pergunta que me faço nesses momentos é porque o universo "enche o pote" de algumas pessoas com tantos atrativos e tira tanto de outros. Por que alguns homens e mulheres parecem tão interessantes que viram uma unanimidade de atração para o sexo oposto, e outros são uma unanimidade de repulsa? Não sei responder, creio que mais ninguém saiba. Mas é de fazer pensar...

Cuidar de quem gostamos...

Tem uma coisa que me aborrece e penso nisso sempre. É a falta de cuidado que as pessoas tem com quem é mais próximo, com quem tem mais intimidade, por consequência com quem estamos ligados e gostamos.

Normalmente procuro ser atenciosa, não melosa. Porque melosa não sou e nunca vou ser, mas dar atenção, ouvir, tentar ajudar, fazer elogios, dizer o quanto gosto das pessoas que realmente me inspiram isso. Mas confesso que algumas pessoas me bloqueiam completamente. Porque cá entre nós, é muito chato você saber que alguém que tu gosta muito, telefona para todo mundo menos para você, que alguém que você gosta muito saí com todo mundo mas não te chama pra sair, que alguém que você gosta muito comenta o blog de gente que nem conhece e não dá a mínima para seus posts.

Tá bom! Estou dando uma radicalizada porque meu lado carente anda ligado a mil. Mas se a pessoa tem intimidade contigo, custa dar atenção ao que você diz, escreve, faz? Só porque tem intimidade não precisa mais ter cuidado, não precisa mais cativar? O grande lance é tentar cativar novas pessoas, para que depois de conquistadas sejam largadas para lá e iniciar uma nova busca? Parece que a grande maioria anda atrás de Ibope e não de relações gratificantes!

Ninguém me conquista e ponto. Todos me conquistam e vírgula, porque eu sou conquistada a cada dia e pessoa pode me perder também a cada dia. Sempre estou analisando as relações com quem sou mais próxima, de quem gosto de verdade. Sempre revisando esses relacionamento para ver se valem a pena continuar me dedicando ou simplesmente deixar ir. Mas confesso que algumas de minhas relações, tanto virtuais quando pessoais me bloqueiam continuar manifestando carinho. Daí percebo que me fecho e fico chata, distante mesmo.

Estaria eu exigindo demais das pessoas e da vida? Estaria eu vendo chifre em cabeça de cavalo? Não sei... É que sentir não tem muito a a ver com coerência...

Sentimentos mesquinhos...

Quando não estou numa fase legal de vida. Dois sentimentos são constantes na minha mente.

- A vontade que alguém, algo, ou algumas pessoas vejam que estou mal e me ajude de alguma forma, sem que precise pedir.

- Olho a vida dos outros como muito interessante. Qualquer vidinha mais ou menos me parece mais interessante que minha própria vida.

Podem pensar que, porque não ando lá muito bem, passei a invejar a vida dos outros... rs. Não é isso, mas é por esse caminho.

Não me considero uma pessoa invejosa. Não fico sentada na beira da vida espiando os outros viverem e torcendo contra, só porque não consegui isso ou aquilo. Mas tem momentos que a gente já tentou tantos caminhos, que usamos tantos fórmulas de felicidade e tudo parece não está funcionando, que a gente simplesmente para e senta, cansados de tanto batalhar. E aí vem essa avalanche de sentimentos mesquinhos. De olhar a vida dos outros como mais interessante.

No meu caso isso é transitório. Sei que fico assim um tempo até reunir forças para caminhar novamente, ou quando de repente surge uma solução. Mas sei que tem pessoas que se especializam em "secar" a vida alheia.

Não acredito que a inveja alheia e "olho grande" possa me atingir de qualquer maneira, porque simplesmente não acredito nisso, não entro nessa vibe. Então quando me sinto desejando a vida dos outros, não sinto culpa, porque não faço isso com intuito de jogar ninguém para baixo. Nem faço nada que prejudique a felicidade dos outros, pelo contrário. Mas fico com a tristeza de não ter conseguido as coisas por que batalhei.

Um dia eu volto no blog para exemplificar tudo isso com fatos. Por enquanto só queria mesmo desabafar... rs

Uma opinião polêmica... rs

Achei o vídeo muito polêmico. Mas para você perceber o quanto ele é polêmico, tem que ver até o final. O final é que fecha o raciocínio... rs

Mais sobre Amy...

Tenho visto os vídeos e reportagens sobre a morte de Amy e acabei caindo nesse sobre a vida dela. Achei tão interessante, porque mostra ela dando entrevistas bem antes do processo auto-destrutivo a consumir.

Ao contrário dos milhões de fãs que surgem após sua morte, que nem conheciam direito a Amy, que eram indiferentes a suas músicas e sua vida e que agora vão passar a idolatrá-la, mais ou menos como foi com Michael Jackson; eu era fã de verdade, por isso vou continuar postando algumas coisas dela para quem, como eu, sempre curtiu a sua arte.

"Quanto mais insegura me sinto, maior fica meu cabelo"
(Amy Winehouse)

Amy e outras coisas...

Acho que vou continuar escrevendo nesse blog, porque, ultimamente, ele tem mais a minha cara, o jeito do descompromisso. Aqui posso relaxar, não preciso pensar se o tema é bom ou não, se tá bem escrito ou não. O texto flui despretensioamente. Aqui posso ser a mulher medrosa e não a figura Dama de Cinzas que não corresponde com meu eu atual.

Sim, confesso, não consigo ficar sem escrever. Nunca quis ser escritora, mas acho que necessito escrever para não enlouquecer. Ainda mais nesse momento em que me sinto bastante só.

Não é novidade para ninguém que não ando bem. E desde que soube da morte de Amy Winehouse, uma ressaca emocional se instalou em mim. Queria muito que a vida fosse uma questão matemática, do tipo "se você tem talento, irá utilizá-lo ao seu favor", "se você batalhou muito, irá conseguir aquilo pelo que lutou", " se errou, você paga", " se acertou, você ganha". Mas a vida não é assim tão matemática. O que vemos para todo lado são pessoas que aparentemente tem tudo e estão infelizes. Já outros, muito felizes com vidas que jamais sentimos vontade de viver.

No domingo tava vendo vídeos no Youtube do último show da Amy na Sérvia. Nossa! Aquilo me deprimiu demais. Ver o quanto as pessoas que ganhavam dinheiro as custas dela, ajudaram a matá-la. Uma mulher naquelas condições jamais poderia sair de casa, muito menos subir num palco para dar um show. Será que os músicos, os produtores do show, enfim, todos não sentiam culpa por estar participando de um circo dos horrores?

Ontem no meu trabalho, ver o jeito como falavam dela, com desprezo, algo como "quem mandou procurar a morte?". E perceber que alguns que falam são pessoas pequenas, mesquinhas, que vivem num mundinho preconceituoso. Sinceramente não tive vontade de argumentar nada. Conversei com uma amiga que senta na minha frente, pois ela sei que entende, afinal sabe que sou uma ex-viciada, os outros não. Sentia que de uma certa forma aquilo tudo era dirigido a mim. Não importa se saí das drogas, se soubesse que sou uma ex-drogada, imediatamente me colocariam um rótulo. E melhor nem pensar que tipo de rótulo...

Essa amiga me disse que quando morreu Renato Russo, de quem ela é fã, o que mais doeu era saber que nunca mais iria escutar nada novo dele, que nunca mais iria ver shows novos. Acho que é isso que um fã sente, abandonado pela arte do seu ídolo. Pouco importa a vida que levava.

Vou deixar um vídeo da Amy, com as imagens que quero me lembrar dela. Um dia ela também foi assim.

Morre Amy Winehouse...

Estava cochilando na sala, coisa que não tenho feito há tempo. E deixei na Globo. Num determinado momento levei um susto e acordei, exatamente quando entrou a notícia que Amy Winehouse tinha morrido.

Um dia escutando a rádio do trabalho, escutei a Amy Winehouse e gostei. Paralelamente via umas fotos na internet de uma cantora drogada dando vexames, mas não ligava aquela pessoa a voz que ouvia. Um dia fiquei sabendo quem era a Amy e busquei vídeos na net. E conforme ia assistindo, ia me apaixonando. Virei uma fã!

Sei que muita gente torce contra, porque diz que ela foi uma drogada, que jogou fora sua vida e tal. Tirando a parte do preconceito, porque a pessoa não se vicia porque tá feliz, se ela buscou alívio nas drogas é porque um vazio existia dentro dela. É certo que droga nenhuma resolve problema de vazio existencial, mas eu mesma já fui vítima dessa armadilha e sei o quanto a dependência química pode consumir todos os seus valores. O vazio existencial ainda existe dentro de mim, mas aprendi que droga nenhuma vai melhorar isso, apenas não deu tempo dela aprender o mesmo.

Hoje é um dia que lamento bastante, porque acho sinceramente que uma voz como a da Amy vai custar a aparecer outra. Ela tinha carisma e boas músicas. Era grande artista que foi consumida pelo vício. Será que podemos acusá-la implacavelmente? Será que um filho seu, um sobrinho, um amigo, um parente qualquer não pode vir a ser um viciado. E você vai crucificá-lo por isso, ou vai torcer para que ele saia daquilo. Pois então, não sou parente, nem amiga dela, mas gostava muito e torcia para que se libertasse das drogas, assim como eu me libertei. É possível!

Assim que a morte dela foi anunciada várias pessoas me ligaram! Um amigo até passou aqui. Acho que todos sabiam o quanto gostava dela e o quanto lamento tudo isso. De verdade...

Foi ao ver esse vídeo que me encantei por ela e o revendo agora chorei...

Beth Ditto e Dia do Amigo...

Pois é, nem parece que estou em pausa... rs. Mas é que ando escutando mais do que falando. Exatamente porque estou procurando respostas, para minhas indagações. E "escutar" inclui ler o blog dos blogueiros amigos. E visitando hoje o blog do Guri, um rapaz super fofo da blogosfera, me deparei com um um vídeo da Beth Ditto. E foi o presente do Guri para mim neste dia.

Fui ler a respeito dela na net. É uma cantora de voz linda, acho que tem vinte anos. O lado que me interessou bastante, é que é lésbica assumida e bem gordinha. Dois aspectos que a sociedade rejeita bastante e ela fez do limão uma bela caipirinha. Um tapa na minha cara que vivo encanada com gordura, querendo sempre perder 2kg. Hoje, Beth Ditto me fez pensar ainda mais do que ando pensando. Talvez parte das minhas respostas esteja em olhar em volta de mim, olhar para fora.

Resparem nesse primeiro vídeo. Quando eu crescer, quero ser assim!

Uma beijoca estalada para todos amigos virtuais que passam por aqui!

Vídeo sobre machismo...

O machismo também prejudica os homens! Gostei desse vídeo e sei que existem homens que pensam assim, o díficil é encontrá-los... rs

Pausa...

Estou precisando dar uma parada. Mais detalhes aqui.

Como nesse blog publico vídeos e textos de outras pessoas, é possível que retorne de vez em quando para colocar algo assim.

Esse poema de Álvaro de Campos (heterônimo de Fernando Pessoa), já foi publicado em alguns de meus blogs e sempre me parece atual, sempre parece me traduzir.

Até breve! Beijocas

Passagem das horas

"Não sei sentir,não sei ser humano,
não sei conviver de dentro da alma triste,com os homens,meus irmãos na terra.
Não sei ser útil,mesmo sentindo ser prático,quotidiano,nítido.
Vi todas as coisas e maravilhei-me de tudo.
Mas tudo ou sobrou ou foi pouco,não sei qual,e eu sofri.
Eu vivi todas as emoções,todos os pensamentos,todos os gestos.
E fiquei tão triste como se tivesse querido vivê-los e não conseguisse.
Amei e odiei como toda a gente.
Mas para toda agente isso foi normal e institivo.
Para mim sempre foi a exceção,o choque,a válvula,o espasmo.
Não sei se a vida é pouco ou demais para mim.
Não sei se sinto demais ou de menos.
Seja como for a vida,de tão interessante que é a todos os momentos,
a vida chega a doer,a enjoar,a cortar,a roçar,a ranger,
a dar vontade de dar pulos,de ficar no chão,
de sair para fora de todas as casas,
de todas as lógicas,de todas as sacadas,
e ir ser selvagem entre árvores e esquecimentos."

A menina assustada que existe em mim...

Para mim é difícil escrever posts como esse. E publicá-los ainda mais. Sempre guardo tudo dentro de mim fazendo a linha "sou forte e vou superar". Mas por outro lado me rendo quando percebo que ninguém consegue ser forte sempre, ninguém. Todo mundo tem sua hora de desencanto, desespero, desilusão, decepção, desânimo, solidão negativa.

Tenho sentido um vazio monstruoso. Ele é tão grande que a sensação é de buraco no peito, ou mesmo sensação do nada, de estar oca de sentimentos bons e ruins. Ando me sentindo meio zumbi emocional. Evitando me confrontar com meus fantasmas para que eles não me atormentem ainda mais.

Por fora pareço bem, rindo, brincando, interagindo. Por dentro doida para voltar para meu apartamento, enjoada das pessoas com quem convivo. Mas no momento que me tranco no meu canto, parece que o vazio é ainda maior, um incômodo como se a vida pesasse toneladas, como se precisasse fugir de mim mesma para não fazer parte da minha história.

Se fosse depressão eu tava bem. Se estivesse deprimida não sentiria essa angústia de vida nova. Apenas me pesaria a vida antiga.

Até consigo identificar alguns pontos que estão me incomodando muito. Mas paro para pensar que os aspectos da minha vida que não posso mudar, estão me detonando tanto quanto os que posso mudar. Não sei até que ponto posso me ajudar em tudo isso. Até onde posso ir, o que posso fazer.

Queria tanto que a vida virasse para mim e dissesse: "- Já te dei várias provas e você passou nelas, agora vou te dar uma trégua". Mas isso simplesmente não vai acontecer...

Queria poder reescrever tudo, lá do início. Se fosse um filme, queria que o roteiro fosse outro, os atores outros, o cenário outro, a personagem outra. Acho que me sentiria muito bem sendo atriz. Acho que entendo a necessidade de algumas pessoas de viverem outras vidas, nem que por breves momentos...

Você é um homem afeminado ou uma mulher macho?

Adoro fazer testes, pode ser o mais idiota possível, lá estou eu fazendo. Então fiz esse e entendi o porquê de ser uma criatura tão contraditória... rs. O teste deu resultado 10, fiquei exatamente no meio. Quer dizer, sou meio homem, meio mulher na forma de pensar. Não sei se isso é bom ou ruim, mas parece que esse teste tem tudo a ver... rs

Faça o teste aqui

Botando a boca no trombone!

A Jade é muito citada em minhas postagens não só porque somos amigas pessoais, mas porque adoro seu jeito de escrever, sempre muito lúcido, objetivo, claro. É uma blogueira muito competente, que quando publica um post é sempre bom... rs

Já indiquei seu blog em outro post que fiz, mas no domingo li esse texto que segue e achei que ela disse tudo que penso e um pouco mais. Tive que perdir licença para repulicá-lo aqui. Esses são são seus posts que batizei "Botando a boca no trombone". Adoro! Confiram abaixo:

Toda unanimidade é burra.

(frase de Nelson Rodrigues)

E toda maioria é mimada!!
(frase de J@de)

Já repararam que toda vez que qualquer minoria consegue algum direito social, logo vem a maioria reclamar?

Se os gays conseguem o direito a união civil já vem logo um hétero babaca dizer: "ah daqui a pouco vão obrigar todo mundo a ser gay!"

Se a mulher conquistou a igualdade já vem logo um homem babaca dizer: "ah não querem ser iguais? então não abro mais porta de carro nem pago motel..."

Se o governo cria cotas para negros já vem logo um branco babaca dizer: "ah mas e meus filhos, vão perder a vaga?"

Se abre-se um debate ao aborto já vem logo um grupo babaca dizer: "ah mas e o direito à vida?"

Anos atrás quando um pastor da Igreja Universal chutou a imagem de Nossa Senhora da Aparecida na TV veio todo mundo em cima dizendo que queriam acabar coma Igreja Católica. Ninguém se lembra que quando as primeiras igrejas protestantes se estabeleceram no Brasil foram apedrejadas por católicos.

A Dama de Cinzas fez hoje um post sobre frases clichês e já tinha um babaca lá dizendo: "ah mas as mulheres gostam de caras assim, fazem tipo, e isso e aquilo"...

Ah eu heim!! Toda maioria é mimada e nunca vai querer abrir mão dos seus direitos mesmo!!

Não estou aqui justificando leis e atos ou defendendo direitos, cada um que defenda o seu, mas eu acho um saco gente que não teve as dificuldades da minoria, bancando o coitadinho e reclamando por direitos que sabidamente ninguém vai tirar!

Os posts legais que encontro por aí...

Todos sabem que faço algumas reclamações de blogs e de como blogueiros se comportam. Acho que isso já ficou meio uma marca, principalmente do meu outro blog, Confissões Ácidas. Então na minha leitura diária dos blogs que sigo, encontrei no Vida Bicultural da lindíssima Tatiana, esse post, que não é dela, mas da minha chará Cris, a C. do CaFoFo on line@. Me deliciei com o post da C., onde ela descreveu vários tipos de blogueiros, que eu mesma já citei no Confissões Ácidas.

Aí vai o post da C., vale a pena ser lido. Eu mesma me reconheci em alguns itens...rs:


RECONHECENDO-SE?

1. Usa música no blog com início automático, e se alguém reclamar diz ´o blog é meu, faço o que eu quiser.`. Você é um mala.

2. Seu blog é praticamente só de selos e brincadeiras blogueiras, repassa e ainda fica cobrando para o blogueiro fazer / receber. Você é um mala.

3. Só faz comentário quando é recíproco a cada postagem, caso contrário, esqueça! Seu babacão, mala.

4. Ou fica cobrando comentário. Você é mesmo um mala, afe.

5. Faz do seu blog um diário, posta todo dia... sem chance, mais um mala.

6. Desconhece o Copyscape (entre outros) e sente-se no direito de plagiar sem mencionar autoria e acha que todo mundo tá acreditando no circo. Bingo! Esse é mala mesmo.

7. Faz de cada postagem um livro, ou seja, um texto enooooooorme, achando que só tem você na internet, em meio à tantas informações. Você é um mala.

8. Acredita ser o Bambambam do reino blogueiro, mal vai nos outros blogues, quanto mais comentar. Só fica esperando ser visitado, e quando resolve fazer um comentário, são de duas palavras. Você é mala, talvez o mais comum deles.

9. Você diz que o blog é ´muito bom`, não lê nada, e quando volta é sempre com o mesmo tipo de comentário, só mesmo para garantir a popularidade. Você sabe ser mala.

10. Enche os comentários de frases bonitas para encher linguiça naquele post em tom deprimido. Você é mala também, nem vá pensando que não.

11. Acha que comentário rebuscado de palavras acadêmicas vai te livrar de ser um mala. Vai ser mala assim...

12. É enigmático, escreve misteriosamente, onde só você e Deus entendem o contexto, e quer que o coitado do leitor comente alguma coisa. Seu mala!

13. Ou só faz poesias no mesmo tom incompreensível... ou mora em outro país e escreve só em outro idioma pensando que todo mundo tem que saber. Nuussa, que mala!

14. Enche o blog de ferramentas saltitantes que travam o Firefox, e ainda faz postagens perguntando pra galera o por quê está tendo problemas com o andamento normal do seu blog... nossa, mas tu é mala, pelamordideus.

15. Escolhe layout com fundo escuro e bota a letra bem branca, ou outra cor qualquer que chega a arder o zóim. Putz, lamento, mas você é mala também.

16. Não tira a "verificação de palavras" dos comentários. Outro mala.

17.Diz que não vai te seguir (na ferramenta seguidores) "publicamente" porque já teve problemas em se expôr... esse é um mala sem alça.

Agora.. .pense um pouquinho e responda para você mesmo... você deve ser um amontoado de malas não é?

Eu vi na net o texto dos malas que existem (vocês já devem ter visto), mas dos malas do mundo blogueiro foi invenção minha, não me trucidem hoho. Eu mesma sou uma mala, pochete, mochila e das pesadas! rss

Um homem que me encanta...

Eu nunca fui como as outras meninas na adolescência, que ficavam sonhando com cantores, artistas de TV, muito menos jogadores. Já até disse aqui o quanto detestei futebol por quase toda minha vida, por conta do fanatismo do meu pai por esse esporte. Mas hoje em dia gosto e sou Fluminense.

No entanto desde do primeiro dia que vi o Fred nos Gols do Fantástico, me encantei por ele, não sei dizer o que exatamente me encanta, e já adianto que não é a conta bancária, já que sempre tem alguem pra dizer isso... rs

Somente duas pessoas que aparecem em TV, me fazem assistir rindo, ele e Bethânia. Ela porque amo seu carisma e classe e tudo mais. Ele porque acho fofo, simpático, charmoso, uma voz deliciosa de se ouvir e sinto um puta tesão nesse homem, que nem sei medir. Ele não é assim boniiiiito, mas nós mulheres não dividimos, de forma marcante, os homens em bonitos e feios, mas em interessante e sem charme... rs.

Dia desses estava num supermercado aqui perto e na minha frente na fila, tinha um cara muuuuito parecido com o Fred, inclusive alto como ele, cabelo, tudo. Na mesma hora fiquei hipnotizada. Não parei de seguir o cara por todo mercado. E olha que não faço isso, sou discreta e tímida na rua. Não faço a linha "caçadora", mesmo que me atribuam isso... rs. No entanto o cara não me deu a mínima atenção. Foi embora e fiquei no gostinho, até hoje. Nunca mais vi o cara...

Gente, será que já contei essa história aqui? Se contei me desculpem, estou ficando demente... rs.

Saibam que assisti o vídeo acima várias vezes. E ainda esperei passar na reprise do Jô, para deixar gravado... rs. Meu tornei tiete do Fred, que coisa patética... rs. Mas pode deixar que não sou tiete desvairada, que dá gritinhos e chora.

Posts nem sempre são uma indireta...

Seria hipócrita se dissesse que certos acontecimentos, tanto aqui na blogosfera, quanto no meu cotidiano, não acabem dando a idéia de um post. Mas normalmente não faço o post direcionado, de uma forma que outras pessoas entrem e sintam que aquilo é um recado. A diferença sutil é que aproveito o ocorrido e faço um post com um assunto ligado ao que aconteceu. Afinal, meus blogs são sobre comportamento humano.

Mas as pessoas tem o hábito de achar que a gente está mandando recado nas entrelinhas de nossos posts. No geral é assim, comigo e com todos os blogueiros.

Alguns blogueiros optam por mandar o recado bem claro a uma pessoa, tanto que ninguém entende muito do que está sendo dito. E quem é objeto do recado entende muito bem.

Por outro lado não vou ser hipócrita de dizer que em alguns momento me é útil tocar em determinado assunto, exatamente quando algo aconteceu naquele sentido. E nunca crio o texto com indiretas, mas com a minha opinião sincera, não sobre o ocorrido, mas sobre o tema.

De que outra maneira um blog sobre comportamento humano existiria? Se não fosse abordando os acontecimentos da vida e dos relacionamentos?

É realmente uma linha sutil que separa uma coisa da outra, mas ela definitivamente existe.

Dia dos Namorados invertido.

Ontem à noite uma amiga me ligou e contou como tinha sido o Dias dos Namorados dela com o marido, com quem está casada há quatro anos. Vou contar com a autorização dela, afinal, ninguém sabe mesmo quem ela é... rs

Ele vira para ela e diz que vai levá-la ao shopping para comprar o presente do Dia dos Namorados. Chegando lá entra numa loja de perfumes importados e pede que ela escolha o perfume que ela gosta. Ela escolhe um, não muito caro e nem muito barato. Quando a mulher diz o preço, ele fecha a cara e faz o pagamento.

O climão está estabelecido, andam pelo shopping sem falar nada, até que ela vira para ele e pergunta o que aconteceu, se não queria comprar o perfume. Ele responde que achou um exagero. Minha amiga puta da vida diz que vai devolver o dinheiro. Entram num caixa eletrônico, pede o CPF dele para fazer um DOC para a conta dele. Ele dá o CPF e a transferência é feita. Voltam para a casa e tudo fica azedo pelo resto do dia 11 entrando pelo dia 12, o que está culminando numa separação. Não por isso, mas por uma série de acontecimentos semelhantes.

Minha conclusão: No dia dos Namorados tudo se resume em ter ou não ter alguém. Parece que se você tiver está salvo para todo o sempre, e se não tiver e a pessoa mais rejeitada da Terra. Percebemos que estar com alguém nem sempre quer dizer estar bem, estar feliz, estar acompanhado.

Grosserias do marido:

1) Ter levado a minha amiga junto para comprar um presente, ele tem tempo de sobra que eu sei, poderia ter ido durante a semana sem nenhum problema e comprado, sozinho.

2) Ter feito carão, comprado o presente e jogado na cara dela que era um exagero. Que tal ter dado uma desculpa do tipo: "Aqui tá caro amor, vamos ver em outra loja".

3) Ter dado o CPF para a amiga fazer a transferência! Talvez essa tenha a sido a pior de todas, a que ele poderia ter realmente evitado se quisesse.

Pergunta que deixo para as solteira, solitárias, sozinha, etc e tal:

- É melhor você estár sozinha ou ter um companheiro desse?

Essa vai especialmente para as mulheres. Os relacionamentos não são só flores, é difícil manter, difícil aparar as arestas e nem sempre nos sentimos realmente acompanhadas, queridas, amadas só pelo fato de ter um homem. É pra pensar nesse dia de Santo Antonio...

O homem que era mais não foi...

Incrível como que na minha vida passaram homens que me pareceram tão interessantes, tão tudo a ver, tão tão. Mas chegaram na hora errada, do jeito errado, de uma forma como nunca nada poderia acontecer.

Isso me dá tristeza porque tem tantos trastes disponíveis. Por que unzinho desses que acho interessante tem que chegar comprometido, morando longe, ou simplesmente não se interessam por mim do mesmo jeito?

Muitos dos homens que passaram pela minha vida, na verdade foram tentativas de encaixar alguém nada a ver comigo no papel de um companheiro. Talvez por isso tudo tenha desandado tanto. Talvez não! Tenho certeza que foi por isso! Por causa disso hoje em dia não cedo muito, tento não fazer concessões, porque já fiz em excesso e elas simplesmente não me levaram a um companheiro legal.

Hoje em dia quero simplesmente tudo, o cara pronto, não quero mais aprontar ninguém. Não quero mais ajudar homem ficar assim ou assado para que possa ter uma convivência suportável com ele. Sim, porque foi isso que consegui, convivências suportáveis.

Não, eu não estou deprê! Quer dizer, até estou, mas não estou... rs... Eu não me rendo a depressão, ela se rende a mim. Abro um latão de Skol, como agora, e resolvo tudo escutando música e deixando o álcool parar minha mente conturbada. Para amanhã voltar a ser a mesma farsa de sempre. A mulher forte, sempre senhora de si, que pode tudo, mas que na verdade sente um vazio imenso. Vazio de ser humana...

Não! Não tenham peninha de mim! Porque sou difícil, sou chata, tenho um humor instável que poucos dão conta. Mas sou parceira, não jogo companheiro pra baixo, até porque passei parte do tempo dos meus relacionamento melhorando os homens com quem convivi.

Que saco! Esse texto tá podre, mas vale a pena ser publicado. Afinal, Dama de Cinzas também faz xixi, tem dor de barriga, fica sozinha no sábado e faz texto idiota que pode provoca pena nos outros, coisa que odeio!

Mas já repararam que toda vez que abrimos nossa alma, sempre abre espaço para sentimento de pena? Uma coisa não dá pra acontecer sem a outra. Eu gostaria que fosse possível, mas não é....

Significados ocultos...

"Certa vez errei uma tecla do computador, e em lugar de "perdas" saiu "peras". Eu ia corrigir mas li de novo, achei muito mais bonito e deixei assim. Ninguém reclamou, nem os revisores.
Quem sabe um dos que estudam minha obra, preparando com a maior gravidade sua dissertação ou tese, pare, pense, morda a ponta da caneta ou fique olhando o computador, perplexo. Para depois discorrer filosoficamente sobre aquelas frutas perdidas num texto que nada tinha a ver com elas".
(Lya Luft)

Li esse trecho no blog da Ju e me traduziu tanto. Vamos ser sinceros! Qual o blogueiro que nunca foi mal entendido, mal lido, mal interpretado? Tem vezes que escrevo: - Odeio sair à noite - E a pessoa comenta que é como eu, que adora sair à noite. Nessas horas tenho a nítida impressão que se fizesse um texto cheio de "peras", essas mesmas pessoas iriam buscar significados ocultos, porque não leem o texto, apenas encaixam o que pensam em qualquer coisa escrita.

Adorável Psicose

Credo! Praticamente abandonei esse blog, vai ver é um reflexo de mim mesma... rs

Assistindo a série Macho Man da Globo, fiquei fascinada com o talento de Natalia Klein, que faz a personagem Nikita! É bom quando dão chance a alguém assim que nasceu para representar. Ela é realmente engraçada e carismática.

Lendo o blog do Rafael, ele indicou um programa com ela que passa no Multishow, mas que estou acompanhando mesmo os episódios no Youtube, tem vários lá, talvez todos, sei lá... rs

Estou adorando ver! Como diz o Rafael, realmente não sei como desperdiçam um talento como o dela para colocar algumas porcarias de séries totalmente sem sentido. Como Lara com Z, aquilo é deprimente. Só de de ver Beatriz Segall, que fez a fantástica Odete Roitmam, agora com uma aparência decadente, entupida de Botox, num rosto que mais parece uma máscara, é realmente entristecedor.

Bem quem quiser conferir Adorável Psicose, com Natalia Klein é só clicar no link abaixo.

Adorável Psicose

Desânimo na blogosfera!

Tenho percebido que muita gente anda parando com seus blogs, uns avisam e outros não. Tem um desânimo generalizado pairando no ar. É certo que alguns blogueiros, mais antigos, criaram mecanismos de defesa contra esse desânimo que volta e meia aparece. Mas os novos, normalmente não resistem e entram na onda de largar o blog.

Houve uma época, acho que em 2009, que percebi esse mesmo desânimo. De repente todos foram parando, parece "gripe de blog" que todos vão ficando "doentes" e desestimulados.

Confesso que não sou imune a essa onda, até porque de 2 em 2 semanas tenho uma vontade louca de acabar com os blogs. Coisa da minha mente eternamente insatisfeita. Chego a conclusão que sou ótima para conseguir coisas, me determino a ter aquilo e sigo até conseguir. Mas não sou boa em manter coisas, sou boa em manter pessoas. No momento que elas entram no meu coração, me conquistam e passo a admirá-las, ficam na minha vida. É dificíl alguém me conquistar, leva tempo, fico analisando a pessoa, sou desconfiada, arredia, mas depois que gosto, não abandono por qualquer besteira.

Então, como geralmente só sou constante com pessoas, meus blogs dificilmente passaram de 1 ano de existência. E o Confissões Ácidas já tá indo para o 4º ano. Acho que a fórmula para se enfrentar os desânimos de blog, é seguir o nosso tempo interno. Não forçar barra para atualizar blog. Deixar correr. Se passarem duas semana sem publicar nada, isso não quer dizer que todos te esqueceram, quer dizer apenas que você não teve boas idéias de posts. E ficar lotando o blogs com bobagens, só para atualizá-lo, é a maior armadilha que podemos cair. Chega uma hora que você olha seu blog e não o reconhece, ele não tem sua cara.

Pretendo seguir com os blogs, sempre respeitando meu tempo. Até porque se depender de me expressar através de Facebook, Twitter ou qualquer outra rede social nesse estilo, simplesmente desapareço da net, porque esses meios não me estimulam a escrever. Até gosto deles, em certos momentos, para certas finalidades, mas não o tempo todo.

Bem, é isso... Ando com uma brutal dificuldade de concluir meus posts, de fazer o parágrafo final fechando o raciocínio. Talvez isso seja sintoma de alguma coisa... rs

P.S: Também se o Blogger ajudasse a gente, parando com tantos erros, já era um ponto a favor, um estímulo. Cada dia é um erro diferente. Nesse post, por exemplo, não consegui carregar a imagem.

Uma descrição de mim...

A Jack é uma menina que gosto muito! Ela chegou manifestando um carinho muito grande por mim, sempre me mandando emails e num momento que iria fazer uma viagem , ela me ajudou bastante com lance de estadia. Enfim, são aquelas pessoas que vem pelo blog para te trazer uma coisa boa, positiva, leve.

Depois que fiz o post sobre minha mãe, no Confissões Ácidas, ela me mandou um email que achei impressionante e resolvi publicar parte dele aqui. Ela me conhece há pouco tempo, só trocamos emails e fez uma descrição tão próxima de mim, da minha personalidade, que achei impressionante! Acho que sou bem isso aí. Muita gente que convive comigo, não me vê dessa forma e alguém que nem me conhece pessoalmente percebeu isso tudo.

Confiram o texto dela! Visitem o blog dela que é bom e me perco em comentários por lá... rs

Coisas para se pensar...

"... Dama há certas coisas na nossa vida que nunca vamos entender o porquê, tem coisas que passamos que achamos que vamos morrer, logo depois aquilo passa como se nunca tivesse existido. Por suas palavras e pelo seu post, imagino você uma pessoa teimosa, determinada, e cheia de vida, parece ser racional, e vive a realidade, disposta ajudar e que por erros das pessoas aprendeu a se preservar, uma pessoa que as vezes se abate e perde um pouco da fé, logo em seguida se renova e chuta a bola pra frente e continua a caminhar. Passa um tempo, o desanimo quer vir outra vez e logo em seguida a determinação volta com a corda toda, não sei como é sua vida nem seus passos, só sei que as vezes estamos bem, outras vezes mal, a ponto do nosso único ouvinte ser o travesseiro. E quando aquela tristeza infeliz bate no peito e as lágrimas ficam travadas na garganta, uma sensação de estar sozinha, quando não há ninguém para ouvir, nessa hora chorar é a melhor solução. Dama, não sei como te ajudar e nem entendo de medicina só te desejo um abraço quando você se sentir sozinha, te desejo força para enfrentar toda essa situação e te desejo acima de tudo muita sabedoria e que isso seja para multiplicar suas experiência e que tenha um resultado positivo no final... "

Concurso Conto Vidas

A Elaine Gaspareto, fez um concurso de contos no blog dela. E me convidou para ser jurada, junto com o Alexandre a a Macá. Disse que acreditava que seriam poucos contos inscritos e aceitei, até porque nunca tinha participado de algo assim e achei a oportunidade super interessante. Acabou que foram muitos inscritos, tivemos que rever as regras do concurso, o que não agradou algumas pessoas. Mas infelizmente foi necessário para viabilizar o projeto.

Foram semanas lendo os contos, no total de 69 inscritos. Dos quais selecionamos 19 para uma votação que ocorrerá no blog da Elaine, após a publicação de todos os contos. O primeiro conto foi publicado no blog Concurso Conto Vidas no dia 15/05/2011, e todos os dias será publicado mais um conto até completar os 19 escolhidos, com última publicação programada para 02/06/2011.

Posso dizer que foi uma experiência fantástica! Inclusive a troca de opiniões entre os jurados e a Elaine que foi super proveitosa.

Gostei demais de participar desse concurso da forma como me foi oferecida. Tenho os meus contos preferidos, mas não posso dizer agora. E gostaria de pedir a todos que me acompanham, que prestigiassem dando uma passadinha diária lá no blog do concurso, já linkado acima.

O blogueiro comenta meu post...

Não quis identificar o blogueiro que me visitou, porque queria deixá-lo livre para fazê-lo, ou não. Detesto ser inconveniente de qualquer forma, sentir que estou pressionando alguém, seja lá de que jeito for. Então escolhi, por motivos que ele sabe, que seria melhor que escolhesse se queria ou não comentar o post.

Depois de trocarmos opiniões por email, ele hoje colocou esse comentário que achei lindo, fofo e me fez rir em frente ao PC, como uma tola. E de vez em quando é tão bom deixar nosso lado tolo, adolescente brotar por alguns instantes:

"Ao ler teu post e depois conversarmos pelo msn e email, confirma que estou aprendendo a controlar a timidez. Aliás, ter ido em sua casa, seria algo impensável...rs...para quem já literalmente correu de meninas. Obrigado pela discrição, mas não haveria motivos para me esconder mais do que já o faço atrás do pseudônimo. Cheguei até seu blog pelo da Carla e logo mergulhei analiticamente sobre seus textos...fui lendo alguns dos passados também. A admiração por seus textos é patente olhando os comentários. Mas a despeito destes me reservo a ter minha própria impressão. Você é extremamente dedicada ao escrever, com uma hábil metodologia de trabalho, escolhendo as palavras e construindo idéias com muita propriedade. Mesmo que não concorde com alguma coisa, ainda assim agrada como desenha seus argumentos. Mesmo que os conteúdos possam ser "ácidos", eles são elaborados com sutileza e feminilidade. Seu estilo retrata sua clareza ao se relacionar, como o fez ao escrever e me receber gentilmente. Algum tempo atrás eu não saberia como lidar, mas me senti seguro e não poderia perder a oportunidade de conhecer-te, ainda mais sendo o caminho entre a casa de meus pais e onde estou alojado no Rio. Foi uma conversa muito agradável e estou tentando retribuir seu carinho, dentro dos limites que me permito devido minha condição. Recebo suas palavras como uma agradável acolhida, assim como foi sua hospitalidade e companhia. Adorei o chocolate...rs...beijos."
Pai do Coração

Conheci um blogueiro...

Hoje conheci pessoalmente um blogueiro com quem trocava emails e conversava há um tempo pelo msn.

Acho que preciso escrever, tantas coisas passam pela minha mente nesse momentos. Tantas indagações existênciais, mas não vou me ater a elas, porque não valem a pena... rs... São só minhas...

Vou dizer apenas que as impressões que tinha desse blogueiro se reforçaram de forma positiva pessoalmente, me pareceu um cara educado, gentil, inteligente e culto, dentre outras características agradáveis. Achei outras coisas também que é melhor não dizer, ou seria melhor dizer, mas acho que não quero nesse momento. São sensações igualmentes boas que tive ao receber a visita dele.

Conversamos muito. O papo fluiu tão bem. A tarde foi super agradável. A hora voou. Queria poder reencontrá-lo mais vezes, pelo papo mesmo que achei super legal.

Ele me trouxe um café especial, tomamos com uns pães gostosos e ele levou um chocolatinho, que espero que goste.

Ficou aquela sensação impregnada de que seria bom que se repetisse, não sei se vai ser possível, mas valeu a pena.

Minha intuição me guia...

Passei pelo blog da Silvia e o pedido dela me sensibilizou, então resolvi usar meu espaço para dar uma ajuda, divulgando. Segue parte do post dela:

"Depois do infarto do meu irmão, a situação aqui em casa foi ficando complicada, financeiramente falando. Ele foi afastado do serviço, caiu no INSS, e alguns benefícios foram cortados…

Meu filho de quatro anos também não conta com a ajuda do pai. Trabalhar fora, fica complicado, uma vez que, meu pai é dependente e não tem como minha mãe e eu ficarmos ausentes ao mesmo tempo, depois do infarto meu irmão não pode carrega-lo de lá pra cá, e minha mãe tem assuntos burocráticos que exige sua ausência. Coisa que seria difícil comigo fora.

Esse post é para oferecer, mais uma vez, meus serviços para personalizar seu layout –na plataforma blogger/ blogspot- com um preço super acessível de apenas $15,00 Cabeçalho, área do post, e coluna lateral, tendo como base o modelo Mínima."

Quem quiser mais detalhes, se interessar, visite o blog dela aqui.

STF reconhece união estável de homossexuais.

"Aqui o reino é da igualdade absoluta. Não se pode dizer que os heteroafetivos perdem se os homoafetivos ganham. A sociedade também não perde. Quem ganha com a equiparação? Os homoafetivos. E quem perde? Ninguém perde", ressaltou ministro do Supremo Tribunal Federal (STF), Ayres Britto

Acho que o trecho acima diz tudo! Sempre achei isso! Não entendo e nunca vou entender essa perseguição aos homossexuais e a todos os outros grupos sexualmente classificados, que não estejam incluídos na "normalidade" heteressexual!

Só posso ficar feliz! A sociedade dá sinais de humanização, progresso, reconhecimento de direitos!

Presentinhos da Nina!

Um dia desses concorri em um sorteio no blog da Nina. O prêmio seria surpresa. Entrei no sorteio como sempre entrei em todos, contando com a derrota. Já que antes disso as únicas coisas que tinha ganho em sorteios, foram duas rifas de bonecas horrendas, quando era criança.

Bem... Ganhei o sorteio e figuei super feliz, só pelo fato de ter sido contemplada... rs... Mas o prêmio continuava sendo uma surpresa, que a Nina enviou para mim pelo Correio e chegou hoje em minhas mãos.

Olha o que tinha dentro da caixa:

1 - Um livro "A Cidade do Sol" de Khaled Hossini

2 - Gel de banho Cristina Aguilera

3 - Um perfume da marca alemã Puma (maaaraaavilhoooso)

4 - 2 esmaltes da Lady Manhattan (cores lindas)

5 - Batom da L'Oreal (cor chiquérrima)

6 - Sacolinha de algodão

7 - Chaveiro (lindinho)

8 - Chocolates (já provei, uma delícia)

E ela estava com medo que eu não gostasse de TUUUUUDO ISSO... ahahahah... E ainda tinha uma cartinha linda, que acompanhava os presentes e que adorei.

Nina! Amei de paixão tudo! E como chegou no meu trabalho, fui lá buscar e mostrei para as mulheres, que disseram que hoje mesmo vão criar um blog para ganhar coisas como essas... ehehe

Obrigadíssima. De verdade!

O post não é sobre isso...

Na verdade só entro mesmo, oficialmente, na segunda. Mas para mim meu primeiro dia é hoje, sexta à noite. E também não é férias, é licência prêmio, coisas do funcionalismo público, difícil de explicar para quem não é do meio. E normalmente não explico porque vem logo a célebre frase: - Que moleza, aquilo lá! - É certo que em muitos setores do funcionalismo existem molezas e em todos os setores existem os malandros, mau caráter que se valem das falhas do sistema para "mamar" sem fazer nada. O que garanto que não é meu caso. Vou todos os dias ao trabalho e trabalho.

Então vou curtir a minha licênça prêmio de consciência tranquila, mesmo que continuem falando para mim: - Que moleza aquilo lá!

Essa última semana de trabalho foi agitada e interessante. Por dois motivos.

(1º) - Temos que fazer um curso obrigatório de 30 horas por ano. E o meu de desse ano foi Noções de Brigadista de Incêndio. Vou fingir que o nome certo do curso é esse mesmo... rs. Na verdade são noções de tipos de extintores, como agir num incêndio, etc.

Então, como todos sabem, sou mega antissocial. Mas nesse curso me deu muita vontade de participar de todas as demonstrações. Em tudo me oferecia de primeira, acabei ficando conhecida aquela que vai primeiro. Então o professor perguntava quem queria demonstrar tal coisa e todos já me olhavam e a risadaria era geral.

Nesse clima a última aula do curso foi no corpo de bombeiros, com simulação de incêndios apresentação dos tipos de extintores para apagar os pequenos incêndios simulados. E lá estava eu pegando os extintoes, fazendo demonstrações. Algo que normalmente não é comum em mim, mas senti necessidade disso nessa minha fase de vida. E não posso explicar totalmente porque. Mas foi bom, muito bom para um lado meu que andava mal...

(2º) - No geral todos quando entram de férias no meu setor, exceto uma menina que centraliza bastante a resolução dos problemas da sessão. Ninguém manifesta muito carinho. Dá um "boas férias" de longe faz umas brincadeiras e tal.

Hoje, esperando isso, simplesmente me despedi e já estava saindo, quando o pessoal todo veio me abraçar, até meu chefe. Achei aquilo tão legal. Me sensibilizou. Uma vez um colega de trabalho, que saiu dessa seção, tinha me dito que o pessoal todo gostava muito de mim. Achei que estava sendo gentil e tal. Mas depois de hoje, quase acredito mesmo nisso... ehehehe... Fez bem para mim. E ando precisando de coisas que levantem minha autoestima.

Resumindo. Espero que tudo isso anuncie uma nova era. Não acredito em olho gordo, nem que inveja seca a vida das pessoas, por isso estou dividindo isso no blog, porque sei que quem gosta de mim vai curtir e quem não gosta, que se rasque... ahahah

Dúvidas Pascais

Acho que já disse o quanto acho maçante esses posts sobre Dia dos Pais, Dia da Mães, Páscoa, Natal etc e etc. Mas li esse texto/diálogo no blog Devaneios... e ri muito, então resolvi publicar aqui. Muitos devem conhecer, mas rir nunca é demais e sempre vale a pena:

Filho — Papai, o que é Páscoa?

Pai — Ora, Páscoa é… bem… uma festa religiosa.

Filho — Igual o Natal?

Pai — Parecido. Só que no Natal comemora—se o nascimento de Jesus; na Páscoa, se não me engano, comemora—se sua ressurreição.

Filho — Ressurreição?

Pai — É, ressurreição. Marta, vem cá!

Mãe — Sim?

Pai — Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler meu jornal.

Mãe — Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?

Filho — Mais ou menos. Mamãe, Jesus era um coelho?

Mãe — Que é isso filho? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse filho foi batizado! Jorge, esse filho não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele soltar uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!

Filho — Mas Mamãe, o Papai do Céu não é Deus?

Mãe — É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

Filho — O Espírito Santo também é Deus?

Mãe — É sim.

Filho — E Minas Gerais?

Mãe — Sacrilégio!

Filho — É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?

Mãe — Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudo certinho!

Filho — Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

Mãe — Eu sei lá! É uma tradição. É como o Papai Noel, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.

Filho — Coelho bota ovo?

Mãe — Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu ganho mais!

Filho — Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

Pai — Era, era melhor, ou então urubu.

Filho — Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, não é? Que dia que ele morreu?

Pai — Isso eu sei: na sexta-feira santa.

Filho — Que dia e que mês?

Pai — Hum… Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.

Filho — Um dia depois.

Pai — Não, três dias.

Filho — Então morreu na quarta-feira.

Pai — Não, morreu na sexta-feira santa. Hum… ou terá sido na quarta-feira de cinzas ? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois ! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!

Filho — Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?

Pai — É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

Filho — O Judas traiu Jesus no sábado?

Pai — Claro que não! Ele morreu na sexta, ora!

Filho — Então por que eles não malham o Judas no dia certo?

Pai — É, boa pergunta. Filho, atende ao telefone pro papai. Se for um tal de Rogério, diga que eu saí.

Filho — Alô, quem fala?

Rogério — Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?

Filho — Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.

Filho — Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

Pai — Cristo. Jesus Cristo.

Filho — Só?

Pai — Que eu saiba sim, por quê?

Filho — Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

Pai — Coitada!

Filho — Coitada de quem?

Pai — Da sua professora de catecismo!

Luís Fernando Veríssimo